GLUME

1.Două soţii discută .Una dintre ele spune îngrijorată:

-Ştii, soţul meu a plecat la râu să înece un pisoi!

-Şi de ce te temi?

-Pisoiul s-a întors acasă de o oră.

2.-Am auzit că te-ai însurat cu un crescător de albine?

-Exact, ca să-mi asigur luna de miere.

3.-Spune-mi, te rog, Bulă-zice profesorul-în propoziţia "O maşină a lovit un pieton" ,unde este complementul direct?

-La spital ! răspunde Bulă.

4.-Domnule, se adresează controlorul lui Bulă ,călătoriţi cu Expresul si dumneavoastră aveţi bilet pentru tren personal.

-Păi, spuneţi-i mecanicului să meargă mai încet.

5.-Dragul meu ,îi spune Bubulina lui Bulă ,ce preferi tu: o femeie frumoasă sau una inteligentă?

-Nici una, nici alta. Eu te prefer pe tine.

BANCURI

1.Doi tineri căsătoriţi se mută intr-un bloc de bătrâni. Noaptea: uşi trântite, geamuri sparte, ţipete, etc .Intr-o zi, o bătrânică bate la uşa celor doi. Răspunde tânăra.

-Bună ziua, maică, pot să ştiu şi eu ce faci noaptea, că nu pot să dorm şi sunt bătrână...?

-Mă mut!

Peste câteva zile, tânăra se întâlneşte pe stradă cu bătrâna, care, politicoasă, o întreabă:

-Unde mergi, dragă?

-La marmacie!

2.O blondă îşi pierde cheile de la apartament. Îşi dă seama de acest lucru doar când ajunge în scara blocului. Începe să-şi caute cheile disperată. Un vecin o vede si o întreabă:

-Ce faci, domnişoaro?

-Îmi caut cheile.

-Când ţi le-ai pierdut?

-În seara asta, la discotecă.

-Şi atunci de ce le cauţi aici?

-Pentru că aici e lumină.

3.La centrul de recrutare, ofiţerul îl întreabă pe Bulă:

-Recrut, ce e cu ochiul dumitale?

-E un ochi artificial.

-Şi din ce e un ochi artificial?

-Din sticlă, domnule ofiţer.

-Da, logic, trebuie să şi vezi prin el.

4.Trei vampiri, morţi de foame, revoltaţi de faptul că noaptea "nu le mai pică nimic", se hotărăsc să acţioneze ziua. Astfel pleacă primul dintre ei. Trece o ora, trec două, trece o zi şi vampirul se întoarce plin de sânge, sătul, mulţumit.

-Cum ai făcut bă, nenorocitule? întreabă cei doi flămânzi.

-Vedeţi oile de acolo? Le-am supt sângele la toate.

Revoltat, al doilea vampir pleacă şi el. Trece o ora, trec două, trece o zi şi vampirul se întoarce plin de sânge.

-Cum ai făcut mă şi tu? întreabă al treilea vampir.

-Păi, vezi vacile alea de acolo? Le-am supt sângele la toate.

Nervos si înfometat, pleacă şi al treilea vampir. Trece un minut, trec două, trec cinci şi vampirul se întoarce plin de sânge.

-Bă, tu cum ai reuşit aşa repede?

-Păi, vedeţi stânca aia de acolo?

-Da.

-Eu n-am văzut-o...

5.Un şofer de camion vede pe marginea drumului o călugăriţă. Derutat, nu ştie ce să facă. Până la urmă opreşte şi o ia in maşina pe călugăriţă. La un moment dat, şoferul îi pune mâna pe picior, la care călugăriţa:

-Ioan, capitolul 7, versetul 5.

Speriat, şoferul îşi retrage mâna şi continuă drumul.

După vreo jumătate de oră, şoferul îi mai pune o dată mâna pe picior călugăriţei. Aceasta:

-Ioan, capitolul 7, versetul 5.

Şoferul îşi retrage încă o dată mâna şi îşi vede de condus tot restul drumului. Ajuns acasă, şoferul caută Biblia şi se uită ce scrie la Ioan, capitolul 7, versetul 5:

-Fiule, eşti pe calea cea bună.

6.Într-o bătălie, Ştefan cel Mare cam lua bătaie de la turci.

-Pe cai, moldovenii mei! le spune Ştefan soldaţilor săi, vestind retragerea.

-N-avem cai Măria Ta.

-Atunci, pe curând, voinicii mei!

7.În acea bătălie, Ştefan avea un cal superb.

Şi calul n-avea nimic împotrivă.

8.Ştefan cel Mare ţine cuvântare răzeşilor înainte de o luptă cu turcii:

-Răzeşi, mâine la orele 8:00 am avem luptă cu turcii, aşa ca să veniţi toţi cu săbii, furci, coase şi ce mai aveţi voi pe acasă ca să ţinem piept duşmanului.

Bă, da' să veniţi, c-am vorbit cu oamenii ăia.

9.Variantă:

Ştefan cel Mare îi strânge pe oşteni înainte de bătălia de la Podul Înalt şi le spune:

- Bă, nenorociţilor, să nu dea dracu' să vă-mbătaţi în seara asta ca porcii şi să nu fiţi mâine la 8 pe câmpul de bătaie, să ne facem de râs faţă de oamenii ăia.

IMAGINI AMUZANTE

E contraindicat sa bem la volan( pardon, matura)

Kick the ball(s).

REDACTOR: Duşa Emil Gabriel.